みらい、私が見えない。

        毕业前的一段时间，工作签了，毕设定了，手续办了，却反倒是整日整日的提不起劲，茫然若失。我想要的，真的是我想要的吗？那时候开始犹豫。

        纠结之余，我开始听电子乐、听摇滚、听金属，并没有特定的喜好，只是觉得耳蜗里嘶吼的声音与铿锵的鼓点让人感到舒服。高桥优就是那个时候听到的。

        一把吉他，有人叫他日式摇滚，我是不懂这些的，起初是因为一首《素晴らしき日常》的旋律而被吸引，并且意外的很喜欢他那略带沙哑又不加修饰的嗓音。我不太懂日语，所以直到后来看到中译歌词时，才激动地在找到贴吧，发了一句，“终于有人能唱出那些深藏于内心、被压抑着的情绪，哭一场，然后勇敢地继续向前走”。

        四个月过得很快，一年过得很快，青春也过得很快。少年时代很多事情开始逐渐模糊，醒过神来最清晰的就只剩三餐和工作。过去无限期盼的周末，如今大多是用来躺在床上发呆，偶尔想走出去，衣服穿到一半又悻悻地挂了回去。吃过饭，如果碰巧天气好，我会坐在树荫下吹吹风，看着过路的人来人往，感觉有人走来走去，这世界就还是在正常运作着，一回到家，感觉一切都停了。

        我顾忌太多，却又对一些必要之事冷漠，于是想做的做不好，想说的说不出，有时候碰巧以为被人理解，后来发现也只是碰巧。误会是件很难把握的事，太敢说往往祸从口出，太羞于说往往情意没法传达，有的人天生就善于把握这些，所以天赋往往很重要。上帝不是公平的，你缺失了A，他给了你B，然而A、B是等价的么？

        好友E最近极其不顺，先前我是求安慰来的，事到如今却发现其实都差不多惨。我不太喜欢学校的氛围，所以早早地就断了继续读下去的念头，本科毕了业便匆匆把自己卖了。如今看来，或是自由了，但却不知该往哪里努力了。所以好友E虽然是挂科了，但是总归是为了想做的另一件事付出的代价，之后把想做的事做好，科至少不算白挂。

        我很乐于听别人讲故事，好的坏的开心的难过的，然后也很乐于讲事情给别人听，大概上辈子太寂寞了，所以这辈子要说两辈子的话。其实我也知道话太多不是件好事，但人总是自私的，这会让我舒服些。记得以前跟朋友说过，“惩罚我的最好办法，就是三天别搭理我，然后估计我会抱着你大腿求你原谅”。大概就像曾经她说的那样，我是没有安全感，可我也不知道该去哪里找。《我的青春恋爱物语》里，大老师哭着说：“我想要真物”，我也一样，真心、真话、真意，我想要的只是这些。

        未来，现在的我是真的看不到。有时临睡前会想何必遇见，但想着想着最后都成了幸好遇见。